31.12.11

'Nos ha pillado desprevenidos'


Y yo me lo creo. Fachada de hormigón. 
Armado, por supuesto. 
Feliz año nuevo.
Son dos días.
Son son
ete.

29.12.11

Chau

Foto vilmente saqueada de aquí.

28.12.11

25.12.11

El corazón de la cebolla


El título es una estupidez, pero como vamos a escuchar tantas, para que te vayas acostumbrando. Ya sé que se sale La polla. Ah, la 'n' que falta.

24.12.11

Bradley-manning1


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Yo ya lo he hecho. Felices fiestas.

15.12.11

Con mis recortesías

Puestos a recortar, me van a recortar la polla. No hay más ni dónde. Hala, al peo con tu empleo de sueldos de hace más de treinta años con el precio para "vivir" elevado a diez. Y y. Ya es tener mala índole.

14.12.11

1.12.11

23.11.11

22.11.11

14.11.11

10.11.11

20.10.11

7.10.11

DEP

23.9.11

Tengo la sensación de que me está mirando.

15.9.11

13.9.11

11.9.11


6.9.11

MUCHAS GRACIAS SEÑORA AGUIRRE ¡¡¡Por fin!!! Estoy realmente encantada con trabajar 20 horas semanales y pensé que este día no iba a llegar nunca. ¿De verdad que ya no vamos a tener que cumplir con los artículos 70 a 81 de la Orden Ministerial de 29 de junio de 1994 que establecía que los docentes trabajamos 37 horas y media? ¿Es cierto que ya no tengo que permanecer en el centro 27 períodos semanales y dedicar 10 horas y media semanales a claustros, juntas de evaluación, preparar mis clases, preparar exámenes y corregirlos? ¿Ya no hay exámenes? ¿Puedo decir chorradas durante 55 minutos a 30 menores de edad porque ya no tengo que preparar lo que les voy a contar? ¿Me ha quitado usted por fin esas horribles horas complementarias en las que yo hacía guardias de patio? ¿No sustituiré a mis compañeros cuando falten, ni atenderé a la biblioteca a razón de 5 horas semanales? ¿Ya no tendré que coordinarme con mi jefe de departamento una hora a la semana para que supervise el cumplimiento de una programación que no tendré que preparar nunca más? ¿Ya no voy a ser tutora? Entonces… ¿Ya no tendré que acudir a esas tediosas reuniones de tutores para coordinar el plan de acción tutorial con la orientadora? ¿Ya no tendré que tratar nunca más en la hora de tutoría que, afortunadamente ya no existe, de temas tan intrascendentes para nuestros alumnos como la resolución de conflictos, la autoestima, el compañerismo, el tabaquismo, la anorexia, etc.? ¿No tendré que controlar el absentismo de los alumnos de la tutoría que nunca me asignarán? ¿No tendré que detectar nunca más las carencias, los problemas y las necesidades de mis alumnos? Porque, entiendo que no tendré tiempo en mi horario semanal de 20 horas de clase mondas y lirondas para coordinarme con el departamento de orientación. ¿Ya no pasaré una hora semanal haciendo llamaditas a las casas para contactar con las familias e informar de cómo evolucionan los niños? ¿Ya no voy a tener que recibir nunca más a los padres preocupados por sus retoños porque sólo voy a dar 20 horas de clase semanales? Esto, además, aumentará enormemente la productividad en la comunidad de Madrid: ¿Qué es eso de pedir permiso en el trabajo para entrevistarte con el tutor de tu hijo? Le transmito también el agradecimiento de los profesores de ciencias de mi centro pues ya no tendrán que preparar las prácticas de laboratorio que nunca harán. Por cierto, ¿vendemos el mobiliario y el material de los laboratorios del centro a la privada para sacar unas perrillas y superar el déficit o se lo regalamos a los de la concertada que son colegas? ¿Vendemos el fondo de la biblioteca que nunca más se abrirá? Podemos sacarnos un pastizal, sería una pequeña contribución de la educación pública para la creación de esa fabulosa policía autonómica que desea usted crear, si lo suma a lo que se ha ahorrado usted dejando en su casa a 1424 FUNCIONARIOS (NO INTERINOS) de secundaria sacaría adelante la policía y un ejército privado si se le pone a su señoría, que usted lo vale. También me comunican los compañeros de lenguas extrajeras que tiene usted más razón que una santa, que había que plantarle cara al Consejo de Europa: a los españoles no se nos dicta cómo se enseñan los idiomas extranjeros ¿Qué coño es eso de que los grupos deben ser reducidos para potenciar la práctica oral? Aquí a 30 niños que es como hemos estudiado todos hace 40 años y no veas cómo pilotamos en esto de los idiomas. Como trabajo en un pueblo, los padres me preguntan si vamos a tener agrupamientos flexibles en lengua y matemáticas para los alumnos que necesitan una atención más pormenorizada y les he comunicado que evidentemente no, que había que quitar docentes para superar el déficit y que su deber como buen madrileño es dar de comer a los de las academias, que tienen que salir de la crisis. En la escuela pública no se dan clases particulares. Por cierto, el colectivo de academias se suma al agradecimiento porque la recuperación de materias pendientes corre ahora de su cuenta. Los alumnos de compensatoria, unos 25 niños que están bastante perdidos, me piden que, como les corresponde medio profesor de esa especialidad para atenderlos, si podíamos hacer algo para que les tocase la mitad que tiene aparato fonador, que las piernas no les valen. El TIC no dice nada porque ya no hay. De todos modos ya no necesitamos ordenadores para entrar en Internet, eso lo vamos a hacer cuando, después de trabajar 4 horas diarias únicamente, volvamos a casa y no tengamos clases que preparar ni exámenes que corregir. ¿QUEDAMOS ENTONCES EN QUE PASO DE 37 HORAS Y MEDIA A 20 Y QUE ME VA A SUBIR EL SUELDO POR EL TRAUMA QUE ESTO ME OCASIONA? ES USTED MI HEROÍNA SEÑORA AGUIRRE. TRANSMITA MIS RESPETOS A LAS SEÑORAS FIGAR Y DELIBES, SIN CUYA INESTIMABLE AYUDA, ESTO NO HABRÍA SALIDO ADELANTE. Por cierto, si admite usted sugerencias de una admiradora: aumente usted el horario a los presentadores de los telenoticias de TELEMADRID que está muy feo que trabajen 5 horas semanales y cobren lo que cobran. UN SALUDO DE UNA DOCENTE AGRADECIDA

29.8.11

28.8.11

27.8.11

26.8.11

Invasión de meapilas

Lo que me mola ese sol del medio de rayos esféricos a su imagen y semejanza. Creo que lo grabaré. Qué digo "creo".  Ahora me pongo
Gracias mil, Luis.

21.8.11

LoL


Clic en el título.

19.8.11

16.8.11

15.8.11

10.8.11

9.8.11

7.8.11

4.8.11

28.7.11

27.7.11

24.7.11

17.7.11

15.7.11

5.7.11

3.7.11

23.6.11

21.6.11

Frío metal

Honorablemente sustraída a Josu. Gracias.

16.6.11

12.6.11

27.5.11

24.5.11

20.5.11

19.5.11


La gallinita ha dicho: Basta,
no quiero poner ni un huevo más.
A la mierda este jornal que hace tanto me esclaviza.
Y si me vienen ganas de poner más huevos
apretaré el culo.
No habrán más huevos que valgan
para quien de mí se aprovecha.


Por un poco de trigo
me han cortado las alas.
Pero, lo juro, se acabó,
tengo toda la vida por delante.
Y no peno por el destino
que a salvo de mi verdugo
no habrá problema
para enterderme con las vecinas.

La gallina dice no,
viva la revolución.

Y los gallos con los que dormiré
estarán sanos y serán valientes
que ya estoy harta de impotentes
y de aburrirme por las noches.
Que quede claro para siempre:
yo de virgen, nada.
Y que, si tengo que poner,
apretaré el culo otra vez.

La gallina dice no,
viva la revolución.

12.5.11

11.5.11

5.5.11

1.5.11

23.4.11

22.4.11

21.4.11

18.4.11

Entrañas de Madrid

Gracias, Antonio.

16.4.11

14.4.11

13.4.11

12.4.11

Txoomin

Jejejjejje. Ésta por pez.

7.4.11

Buscando a Wan Li

 Clic en el título y a ver si lo encuentras.

6.4.11

4.4.11

29.3.11

25.3.11

21.3.11

16.3.11

15.3.11

13.3.11

11.3.11

10.3.11

8.3.11

1.3.11

25.2.11

24.2.11

23.2.11

21.2.11

20.2.11

18.2.11

"El abuelo fue fumadooor, allá en la mina. Y arrancando negro carbóoon quemó su vida." En fin, las comillas son mías,  mi abuelo fue carbonero de los de saco al hombro y tira escaleras para arriba. Qué pena de país.

17.2.11

15.2.11

Y, mientras tanto...


...en Palestina Israel sigue matando. Ay, la revolución. Gracias, Txomin.

12.2.11

¿Quién es?

No sé si fake, en un correo que he recibido aseguran que Felipe González.

11.2.11

9.2.11

Subliminal en cubierta


Cómo me mola Patricia Conde,  por Dios. Recomendable: clic en el título.

8.2.11

Y van 47

Aunque son bastantes más. Las personales me las guardo, hay mucho mangante suelto por ahí. Lamento la desaparición de muchas de ellas de 2008. Sigo teniéndolas, por supuesto, pero me jode no saber dónde han ido a parar y por qué he dejado de tener acceso a, por lo menos, mis imágenes. No hay ningún afán de lucro, no sé qué delito he podido cometer para que me maltraten la página tan malamente. Sigo teniendo las canciones y la música que he utilizado. No se puede ser más ridículo ni más imbécil para destrozar de esa manera las horas que he tenido que emplear en currármelas. Gracias por su 'atención' hacia mí.

4.2.11

3.2.11

A un gato callejero


Ayer fotografié un gato muerto. Despanzurrado por una patada, todo lo indicaba, mientras tomaba el sol por la, fría, mañana. No he tenido cojones de subir una foto, le hice cinco o seis y todas me las he quedado sólo para mí. Tengo estómago para verlas,  por mucho que se me saltasen las lágrimas mientras se las hacía. Pongo ésto en su lugar, no tengo que pedir perdón por ello. He pensado enlazar una de ellas en el título, allá tú si pinchas, pero no. No voy a darte la ocasión. Si la quieres, pídemela.

1.2.11


Gracias

Gracias, Felipe.

29.1.11

27.1.11

26.1.11

25.1.11

El honor de Las injurias


Documental, aquí dividido en nueve partes, digno de un vistazo. O tres.

24.1.11

MSF

Compradlas, un miserable euro. Ayudan a dejar de fumar y mejoran el aliento, amén de contener vitamina C. En las mejores farmacias. Venga.

23.1.11

Arto Tunçboyaciyan


Clic en el título.

2011

21.1.11

"¡Reyes muérete!", chillaba el Bernabéu. ¡JA y JA!

"Yo soy del Atleti hasta que me muera y, el día que me muera me haré del Madrí paque se muera un madridista". Oído en la cola del mercao.

20.1.11

Una de bandos



EL ALCALDE PRESIDENTE del Excelentísimo Ayuntamiento de Madrid

Madrileños:
La Villa de Madrid ha sido siempre ejemplo de convivencia cortés en un ambiente limpio. Circunstancias que todos los madrileños conocen han ido estropeando nuestra Ciudad hasta el extremo que los propios vecinos de Madrid se han hecho desidiosos en cuanto atañe al cuidado de su Ciudad y, en algunos casos, en cuanto a dar buen ejemplo y mantener honestas costumbres. Los vecinos debemos contribuir con nuestro esfuerzo a que la Villa recobre la limpieza y el decoro que siempre tuvo y que siempre se le ha reconocido.

El trabajo que esto requiere, y para el que pido la ayuda de cuantos en Madrid viven, debe principalmente orientarse, por ahora y hasta que el Ayuntamiento dé nuevas normas sobre calles y fachadas, a procurar que nuestros parques y jardines sean modelos de lugares limpios y apacibles, propios para el esparcimiento, el paseo tranquilo y el sosiego del espíritu. Por lo cual, requiero a los madrileños para que estén al cuidado y eviten dejar hacer papeles y restos de cualquiera clase en los caminos y praderas de los parques y jardines, y que a la vez cuiden de no pisar el césped, que se pierde y estropea con facilidad por la falta de humedad ambiente y por no estar a nuestro alcance regarlo con tanta frecuencia como su mantenimiento requeriría.

Por consiguiente, y para que el cumplimiento de este Bando sea efectivo, se advierte que quienes lo infrinjan serán amonestados por los guardas públicos, y si insistieran en la infracción habrán de abonar la cantidad mínima que prevén las Ordenanzas vigentes, por su imperdonable descuido y falta de educación cívica.

Madrid, 31 de julio de 1979.

Un día después del aniversario de su muerte, he de decir que dispongo de material, por editar, en recuerdo de su memoria. Sólo hay que esperar, un poco más. Digamos dos días, no sea que me lo fie demasiado largo.

Traspasando la raya

Se han limpiado el culo, la mayoría de los periódicos, con los derechos del detenido, publicando su nombre y apellidos sin concederle la presunción de inocencia, basándose en una foto que la policía mostró al agredido. Ahora éste dice que no lo reconoce en una rueda de, que no valga, reconocimiento. ¿Esto qué mierda es? ¿Lo posponen hasta que prescriba? Oigan, ya está bien, nos están haciendo la vida imposible. Parece que buscan que la gente se queme a lo bonzo en masa. Pues no.

19.1.11

18.1.11

Gracias

Ahí andamos.

17.1.11

"Teoría" económica


Es largo, más de una hora, pero su visionado compensa con creces . Salud. Gracias, Psi.

Descarte y ensayo

Participantes

15.1.11

14.1.11

Tea Party Way

Por si no sabes de qué va todo esto: de "armas" y preguntas sin respuesta.

13.1.11

"Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
_'¿Qué quiere?'
_ 'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
_ 'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente. Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'. Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
_ 'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'. 'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
_'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'. Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'. Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o...'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
- '¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono. Inmediatamente llamé al hijoputa II:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué. Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. Ya sabes, no es bueno que yo me irrite..."

Vía correo electrónico, que dice que es un Premio de novela corta. Mola.

12.1.11

"Lo que uno tiene por sí mismo, lo que le acompaña en la soledad sin que nadie se lo pueda dar o quitar, esto es mucho más importante que todo lo que posee o lo que es a los ojos de los otros"

Si copias y pegas sabrás de quién es. Lo estoy leyendo.

10.1.11

El chocolate es peso


Su conclusión sobre ciertos artículos de la Constitución: Son puro humo. 

9.1.11

La literalidad


Maguer mi tío el contrabandista no la viese ya te decía, si le pedías que te diese algo en su bar, 'No, no te lo doy, te lo vendo'. Y yo, '¿Tío, para qué lo quiero vendado?' Cada uno vacila según donde nace. ¿Yo? Madrid.

6.1.11

2011


Visto y leído. Gracias repartidas. Más en el título. St. Kubrick el Grande.

Cayó. No calló

El limbo

"El limbo surge por necesidades del guión. La esencia del cristianismo, su mensaje central, consiste en que, en virtud del pecado original, somos culpables por el simple hecho de nacer. La única forma de lavar ese pecado es mediante la autoinmolación de Cristo. Es decir, Dios se rebota por el pecado de Adán y Eva, se agarra tremendo cabreo y los maldice por siempre jamás, a ellos y a toda su descendencia. La única forma de limpiar esa falta es mediante su propio sacrificio :shock: En vista de ello manda a su hijo, que resulta ser él mismo. Pero, ese sacrificio no afecta a la humanidad automáticamente sino a través de la sumisión de sus individuos a la verdadera fe, sólo los bautizados de una u otra manera pueden obtener la gracia. En caso contrario no se puede entrar en el reino de los cielos.
¿Y qué hacemos con los bebés recién nacidos que hayan muerto antes de haber recibido la gracia, ein? Mandarlos al infierno parecía demasiado heavy, así que se diseña un lugar que, sin ser el cielo, no resulte del todo desagradable. Ese lugar es el limbo."

Eskerrik asko.

4.1.11